1   有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”

　　老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

　　2   医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

　　3   孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？

　　爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　4   同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点    事出去一下，一小时后就回来。”

　　老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ”

　　小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！ ”

　　5   听说我们北京捐精一次800元，朋友说想换土豪金，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没    把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

　　6   某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”  老板说：23。

　　她好高兴：37啦！ 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜21。

　　她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

　　小姐说:嗯,我猜19。 她好得意:37,谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。

　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......

　　7   刚上班那阵儿，到很远的地方出差。

　　第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”

　　服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”

　　我又重复了一遍：“卫生巾！”

　　服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”

　　我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝    多了。