笑话30则
1、一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．
2、俩醉鬼在河边尿尿
　　　　A：这河水很凉　
　　　B：还很深…
3、男子发现老婆偷情，于是请来狙击手监视自家卧室。狙击手问：你想打他们哪里？男子说：打那奸夫的命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴！狙击手说：我每颗子弹收费5000元。男子爽快答应！次日，奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时，终于射出了一枪！然后站起来，拍拍身上的灰，对男子说：我帮你省了5000元
4、医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”
5、刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！　
　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～
6、A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”　
　　到了周末，B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……
7、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”　
　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
8、男人为何聪明？男人有两个头！　
　　　女人为何爱吃？女人有两张嘴！　
　　　男女为何结婚？男人想通了，女人想开了！　
　　　又为何离婚？男人知道深浅了！女人知道长短了
9、男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死．你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!
10、大学时有一室友，为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日，见其面带愁容，遂问，答曰：“飞机，晚点了…”
11、中午去存钱,排队时后面的美女问我:"存钱是吗?"
　　　　我说:"嗯".
　　　　她说：“存多少？”
　　　　我说:"5000块".
　　　　然后她说:"我正好要取5000块钱,既然你要存,我要取，不如把钱给我,咋俩就不用排队了".
　　　　我一想觉得挺有道理,就把钱给她了.
　　　　一直都觉得不对劲....
12、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35　。。。。
13、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来，指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”
14、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
15、唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
16、一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？　
　　　　黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……　
　　　　一灯：摸咪咪也响？　
　　　　黄蓉：也响。　
　　　　一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～　
　　　　渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？　
　　　　一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。
17、教导主任看见一帮学生趴在阳台上聊天，还在激烈地讨论着：　
　　　　同学甲：“我觉得不是B就是C”　
　　　　同学乙：“反正不可能是A”　
　　　　同学丙：“D也很有可能啊”　
　　　　教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
18、一屌丝在路口等车，半天都没人停下，于是问旁边的交警。交警指指前边说：你走过去，离我远点，很快就有车了……
19、王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。　
　　　　老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。　
　　　　做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。　
　　　　医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
20、有对新婚夫妻搬到信义区,住的　子刚好东,西边各　有一　扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾　在东边,　西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨。邻居　们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什　你知道那　一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床　看我老公的小弟弟倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公勃起时你怎　办,妻子害羞的回答说,如果是　这　样的话我就立刻把他给骑上去了.
21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。。。。。嘴。。。嘴。。。我哥当场就快晕了。。。。
22、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”　
　　　　我问他：“在叫哪个美女？”　
　　　　“在叫我妈妈！”　
　　　　“你妈妈美吗？”我想逗逗他。　
　　　　“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”　
　　　　我：“我不信”　
　　　　他转头大喊：“妈，把你大腿叫叔叔看，他不信！”　
　　　　我感动的眼泪哗哗的。
23、某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛（come　on）！卑鄙（baby）！老外一脸惊喜回答：OK！OK！
24、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”　老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”　小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
25、昨晚和女友约会。突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么西？”　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字～～～～～喉结！”
26、你表白过吗?——神回复:白的不耐脏,我的表是黑色的。
27、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
28、你们看过凹凸曼大电影吗??知道有多么毁童年　吗，凹槽，我看了几年才死光的怪兽全tm在一集就打完了！
29、校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩dot　a，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学　玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回　头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么　了，校领导突然来了一句，注意补刀。